TCA's recovery ou perte de poids saine

le plus dur pour moi a toujours été de ne pas criser le soir, donc, un truc qui m'aide à perdre un peu plus vite tout en gardant 2 repas légers dans la journée, plus rien à partir du 18h!

je sais c'est pas nouveau, mais ça me faisait plaisir de venir le partager avec vous
dans mes repas plus de graisse, plus de vrai sucre hors les fruits, plus de glucides ou tout comme.......
comme je ne veux pas perdre de muscle je me remet aux laitages 0% dans des recettes ultra lights ;)

Alors ça j'aimerais le faire mais je n'ai jamais pu, même au plus fort de mon ano je mangeais le soir même de grosses quantités de légumes ! en clair si je ne mange pas ou ne crise pas, je ne dors pas, donc plus de soir plus de journées!

tu n'as pas faim le soir tard? du coup comment construits-tu tes repas avant et ça marche depuis combien de temps? perso ça m'intéresse vraiment, si j'arrivais à ne pas manger après 18h ( sauf que je n'arrive pas à manger avant ce qui pose pb sauf légèrement le matin) ben je retrouverais un peu de vie...nocturne à partager ...en perspective...

Je suis donc ton topic avec attention!

Oui mais comment on fait lorsque vos parents vous obligent a manger les trois repas par jours ? C'est insupportable, je me sens grosse, énorme ..

Pareil j ai perdu 25kilos en ne mangeant quasi rien en journée mais seulement le soir,comme ena vu que le soir c est là ou j angoisse et qu en journée j ai jamais faim donc c est tout bénéf pour moi
Comme je dis quand tu manges 300calories en journée et que pareil le soir ça sera toujours 300calories de manger(bon faut pas faire 1000calories que le soir par contre hein là vous allez prendre ou du moins pas perdre)
En tout cas bravo t allais d avoir trouvé ce qui te convenait sans te chambouler

Ana, tu scandes le temps, comme moi, c'est souvent une structure psychotique sous les TCA...( je sais c'est un peu violent) mais entre vipères...mais ça explique que l'on a besoin de ça pour tisser une toile d'espace-temps et tenir sur nos guiboles...

donc repas du soir bonsoir ( for me) jamais grossi non plus en ne bouffant que le soir...je crois que la nuit je vais me balader en dehors de mon corps ^^

mais à chacun d'essayer de trouver ce qui lui fait le moins de mal, et moi là je préfèrerais ne pas criser le soir c'est clair!

moi aussi je mange plus le soir, et puis c'est vraiment le moment ou j'ai le temps de manger mais je ne dépasse pas les 19h30 je fini le taf a 18h le temps de rentrer et me faire a manger, mais maintenant c'est léger.

Je suis accro au p'tit dej et vu ce que je cours au réveil, quand je rentre, si je mangeais pas je tiendrais pas ! Après à midi je mange très léger et comme toi je mange pas le soir ! Sauf que c'est pas à partir de 18h c'est à partir du moment où j'ai mangé à midi, je m'accorde juste des amandes et du thé vert !
Mais ça me va niquel, je perd super bien comme ça ! Bon hyper dur de pas craquer le soir quand ça va pas, alors je vais au lit très tôt et c'est pas plus mal !

Papillon je trouve cela très bien ce que tu fais! en plus les amandes t'apportent le magnésium et les acids gras nécessaires à un bon sommeil et c'est là que tu répares ton corps et te permet de maintenir un bon métabolisme.

Bravo .... puis-je te demander ton petit dejeuner ? ( je comprends si tu ne souhaites pas le partager parfois on préfère garder pour soi ce que l'on mange...donc je respecte la non-réponse)

bisous

Nassera, tu dis " maintenant' c'est léger: c'est à dire que tu as réussi à réduire la quantité ingérée le soir? idem as-tu la trame ( la tienne), juste pour voir ?

Merci

moi je préfèrerais pouvoir garder un petit repas que la part gardée de la crise mais pour l'instant je ne peux pas lâcher prise/crise...

Après bon, à 17 ans j'y arrivais...à 38 ça se complique...

Petit dej' ça dépend si mon papa me ramène un croissant, je vais le manger et le garder parce qu'il n'est jamais là, vis des choses dures alors je veux pas lui en rajouter, tout ça pour un croissant ! Ça dépend aussi s'il y a quelque chose dans les placards qui me donnerait envie ! Mais généralement ça se passe bien et ça finit souvent par de l'avoine avec du fromage blanc et la moitié d'une petite pomme coupée en morceaux ! J'arrive pas toujours à finir et à côté de ça beaucoup beaucoup d'eau, quand je rentre de ma course je suis complètement déshydratée !

Merci, j'ai pu te lire sur un autre topic, je pense que tu perdras de façon plus certaine car tu parviens à garder un minima syndical et du coup tu as de l'énergie...en plus oui, il faut parfois aussi jongler avec la vie et ne pas attrister trop ceux qui nous aiment...c'est important le partage et le "recevoir" quand c'est fait avec amour...

moi j'aurais aimé dire "mon papa m'a donné un croissant..."...

la seule fois où je lui ai demandé il m'a dit d'aller me le payer avec mon argent de poche...ça m'a calée d'un coup...bon là he's dead for me et tant mieux.

Merci Papillon, prend soin de toi comme tu peux...tu as l'air d'avoir la tête sur les épaules ... :calin:

@Ena@ c'est quoi la trame?? ce soir pour mon dernier repas avant la détox j'ai mangé comme une grosse vache et pourtant en comptant les calorie j'en suis a 350!! cool!!! et pas de craquage et encore moins de crise en vu.

oui @Ena@ la quantité a diminuer mais aussi j'ai aussi entièrement supprimé les sucre et les graisses et je ne mange plus de pain pates riz et patate.

ok, le truc c'est de garder le cap... moi je voudrais bien y mettre un peu de féculents justement pour dormir aussi et ne pas me gonfler trop l'estomac...sinon j'ai peur de craquer par envie...merci

En fait j'ai l"habitude de toujours manger la même chose et de la même manière mais là je voudrais apprendre à varier mais à garder le max de calories autour de 350 pour ne pas me frustrer...me faire plaisir même...mot banni jusqu' à présent en "gardant"...pourtant je sais que parfois mieux vaut manger un bon pain que trois pommes...

c'est ca le plus dur les envie j'ai du mal a gérer, mais la j'y arrive mais je t'assure je prend sur moi, des fois c'est meme plus dur que d'arreter de fumer. alor c'est quoi une trame? c'est la reglette?

Là par exemple ça fait 5 heures que je crise, je ne fais même plsu attention à l'heure, ni au temps pour aller me vider, c'est comme ça tous les soirs, mon ventre se gonfle jusqu'à rupture et puis d'un coup je lâche tout...je me lasse vraiment...et ranger tout ça m'épuise après vraiment...

je VEUX y arriver, essayer...même ne pas me peser une semaine s'il le faut pour voir et me rassurer, je me mesure surtout, donc c'est ça qui compte, ne pas gonfler...ne pas prendre en volume, perdre même encore...

je peux te dire que ce soir j'ai vraiment apprécié mon diner...

la réglette ? je ne comprends pas la question...pardon lol cerveau mode off

la reglette c'est ce que tu as dans ta signature, ou tu vois l'évolution de la perte de poids.

5 heure que tu crise?? mais tu t'es fait vomir combien de fois?

3 fois là, et je repars pour une 4è...et fini...

parfois je mange 4 heures sans aller aux toilettes, je m'en fous...je ne prends pas..;mon corps ne sait plus digérer il garde tout dans sa poche, il prend toujours la même dose apparemment...ppur ça que je crise bio en faisant même le sens d'un repas, comme ça au mois ça pioche du potassium, du sodium...un peu de ce qu'il veut sans que je le sache et au moins ce ne sont pas des cochonneries.

mais là en fait je fatigue, je m'endors au-dessus de mon auge...

j'ai beaucoup couru au soleil du coup pouf pouf...

et puis ca fatigue vraiment de ce faire renvoyer, moi a chaque fois ca me met a plat.. bonne nuit et surtout essai d'éviter les crises peut etre en t'alimentant un peu plus et diminuer au fur et a meure. :pinkH:
bonne nuit

C'est vraiment triste Ena... Si je n'avais pas mon père je ne sais pas comment je ferais, à part mes parents je n'ai plus de famille... Mais quand j'étais ado j'ai aussi eu une grosse période où je le reniais carrément en tant que père... Après j'ai compris que le problème venait pas de lui mais bien de moi ! Mais je comprends tout à fait que ton cas soit différent !

Je suis tombée vraiment bas y'a quelques temps et depuis j'essaye de faire attention, et vu que je perd de 500 à 800g par jour avec mon nouveau régime alimentaire et mes activités j'essaye de ne pas réduire plus même si des fois c'est difficile et que les mauvaises habitudes reprennent le dessus... En plus obligée d'avoir un minimum d'énergie pour réaliser mes projets futurs...

Je comprend ce que tu vis, perd pas espoir, j'ai réussi à sortir la tête de l'eau, tu peux y arriver aussi ! Je suis pas sûre qu'on puisse s'alimenter comme une personne normale un jour, en tous cas j'en ai pas encore eu la preuve, mais on peut arriver à faire des petits progrès qui changent pourtant beaucoup beaucoup de choses... Comme manger un bout de tarte chez une amie, la garder et ne pas culpabiliser, c'est énorme, même moi je culpabilise encore jusqu'à avoir fait suffisamment de sport pour me dire "là, c'est bon !"

Merci Papillon, tu as raison de penser à ta vie, moi la mienne jusqu'à mes 35 ans a été la voie du moule ( que je refusais) et du "démoulage" ...on dira que j'ai réussi...maintenant j'ai commencé depuis 3 ans à "changer de vie, non seulement avec cette "maladie" la perte de mon emploi mais aussi car dans le courant de ce chemin j'ai eu un grave accident de la route: un tracteur ma percuté à la tête avec son endaineuse (herse) dépliée pendant que je marchais sur le trottoir pour aller acheter ma crise. du coup trauma crânien, opérations, j'avais dû prendre du poids car plus le droit de vomir et j'avais commencé en continuant les crises car je ne faisais que ça la journée, en plus là, paralysée à domicile c'était juste l'horreur même pas le droit de me moucher, chialer....je suis donc partie sur une formation à domicile avant d'aller faire trois autres écoles pendant mon congé de maladie ce qui était interdit mais m'a permis justement de reprendre confiance en moi car j'ai été lauréate des trois écoles...sauf que de fil en aiguille j'ai été radiée de mon boulot, mise à 80% d'invalidité...du coup je travaille comme je peux au coup par coup et fais des missions humanitaires ce qui m'oblige à chaque fois à me renouveler ailleurs, perdre mes repères de merde, parfois je les remets en place là-bas pour tenir mais c'est hyper dangereux, du coup en revenant, je décompense....

mais là j'attends deux choses : le verdict du procès 4 ans après en septembre car je vais avoir une somme d'argent qui me permettra d'acheter un petit appart et ne plus polluer ma mère qui m'accueille depuis 2007 ( juste un enfer de partager les tca, la mère mais je la remercie de cet accueil...je n'ai plus qu'elle...), et mon prochain projet lointain du 4 octobre au 19 février...je ne sais pas si je pourrais être présente ici mais je penserai à vous...mais je voudrais donc arriver à arrêter de criser le soir parce que là-bas c'est juste très dur de le faire, je l'ai vécu l'an passé j'ai cru crever sur place sans aucun secours ni recours....donc là je dois être forte..

je sais que je vais devoir me remplumer et que ça se passera comme ça là-bas, mais c'est tellement plus enrichissant de se nourrir d'autres choses que bon...et comme d'hab je me dis qu'au retour je reprendrai le contrôle...

mais c'est vraiment un long et dur combat et oui, j'aurais aimé plus d'entourage mais le niveau de réflexion n'est pas très profond chez la plupart des gens qui ne voient que l'iceberg qui pointe et pas ce qui se joue en dessous: quant à la remise en question perso, pas beaucoup le font, du coup mon symptôme éloigne l'autre et me protège comme un rempart... il peut lâcher quand il n'y a pas à se défendre...

Je n'ai fait que ça la première partie de ma vie, ainsi que rejeter beaucoup de choses: je sais dire "non", je dois apprendre à dire "oui" connaissant maintenant mes aspirations et valeurs...

mais je déteste toujours autant mon corps donc ça c'est un autre problème dont la clé a dû être balancée au milieu de l'océan..."os-céant"...bisous

:hello; coucou les filles!
une fois n'est pas coutume, ce soir j'ai du manger car je n'avais pas manger ce midi donc faim, et après ma BV d(hier soir je ne voulais pas refaire la même:
salade d'endives sauce fromage blanc 0% et qq crevettes roses

Je suis pareille que Chloé, mon père me force à manger. D'ailleurs il se met à me parler d'anorexie, si il me grille mais omg, je sais pas ce que je fais. Je pourrais pas supporter le fait qu'il soit au courant de tout ça, ah non, jamais!

Hélàs Moon, la réalité sera là: il le verra tôt ou tard...l'anorexie et la boulimie sont un pied dans une porte...a un moment il y a un gros clash, les parents le découvrent...je vais te dire: c'est là que tu vas voir si tes parents sont à la hauteur ou pas...

Moi j'ai vu que non...du coup il faut apprendre à construire seule tes idéaux et chercher tes roues de secours hors de chez toi: ça s'appelle aussi "grandir"...rien n'empêche de se retrouver pendant le chemin: ça ça dépend de ce que chacun fait pour comprendre. Certains décident de ne pas tenter de comprendre, donc l'avancée donne la perspective que l'autre fuit ou recule...il faut lâcher tonton et continuer pour soi...

pas simple. courage !