TCA's recovery ou perte de poids saine

TCA's recovery ou perte de poids saine


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Courage
 

Joyeux anniversaire à ton chéri ! C'est super gentil de lui avoir fait un gâteau, j'espère que vous vous régalerez bien tous les deux !
19 ans / 151cm / 36 - 37kg
Objectif : Guérison
Anorexie mentale (8 ans et la demie de maladie) / Non vomitive / Diagnostiquée
Ehlers-Danlos / Fibromyalgie / Endométriose / Acrocyanose
Je ne connaîtrais pas la peur, car la peur tue l'esprit.
Naya //absente//

Je n'ai pas envie de propager des mauvaises vibrations ici.. Enfin internet ce n'est pas une thérapie. Depuis juin ma santé mentale se dégrade, je suis loin de mon plus pire (qui était de fin 2012 jusqu'à fin 2015) mais ça vole pas haut non plus.

Mais je suis épuisée depuis le début d'année. J'ai eu deux mois de up (principalement grâce à @Cendre@ et sa positivité contagieuse) mais sinon néant niveau bonheur/bien être cette année.. Ce forum est ultra positif et j'ai pas envie de faire de la merde en pleurant ici.

Prenez soin de vous 

Dernière modification le mercredi 07 Octobre 2020 à 17:18:51

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Naya, tu as le droit d'être triste, et ici, c'est un forum d'échange, c'est fait pour que tu puisses t'exprimer, dire ce qui va, ce qui ne va pas, et chercher de l'aide ! Alors vas-y, pleure ! Dis-nous tout, on est là pour ça.
Toi, prends soin de toi ! 
19 ans / 151cm / 36 - 37kg
Objectif : Guérison
Anorexie mentale (8 ans et la demie de maladie) / Non vomitive / Diagnostiquée
Ehlers-Danlos / Fibromyalgie / Endométriose / Acrocyanose
Je ne connaîtrais pas la peur, car la peur tue l'esprit.
Naya //absente//

Mon anxiété me consume. Ma psy est contre l'idée de me prescrire quoi que ce soit car vu la quantité énorme de chimique que j'ai ingéré en moins de dix ans, a 99% les effets secondaires étaient catastrophiques. Je la rejoins sur ce point, enfin traverser la loterie des effets secondaires et finir plus bas que terre, non. Mais c'est extrêmement dur. Je suis loin de mon pire à pleurer car renversé des pâtes par terre ou stresser pour un froissement de papier (oui, déjà arrivé, à cette époque je voulais juste que l'on me tue car invivable) mais je sais pas, je fous rien de ma vie mais ça ken quand même mes perspectives de productivité que j'ai devant moi. Je suis esclave de mon état mental. Je m'adapte à lui, pas l'inverse. Mon couple, étant dans une relation à deux malades psy, c'est très dur. J'ai dû porter les problèmes de mon mec sur mes épaules jusqu'à récemment, où il a constaté combien il me détruisait indirectement. Ça va mieux, mais je suis dans la peur constante que ça redevienne comme avant. Pour la nourriture, je mange. Mais c'est ma relation à mon corps et avec ce que je mange qui va pas. 2020 à été l'année de "plz c'est pas si pire mais ça va pas quand même et ça craint". Mais consulter.. prendre un rdv c'est dur pour moi. Je sais que si je dois payer je payerais (30/40€ par mois ça passe mais plus non, c'est pas grand-chose mais j'ai pas un budget si craignos) mais le fait de téléphoner, checker les plans, les itinéraires de bus c'est dur pour moi. Je sais que je dois y passer. Déjà rien que pour avoir une meilleure relation avec la nourriture, je le mérite. Ma psy ça a été la traversée du désert pour la trouver. Tout les psy en cabinet solo des environs étaient pris. J'ai eu un coup de chance car ma psy venait juste d'ouvrir dans le coin. Ma psychiatre est à l'écoute vis à vis des effets secondaires, et t'écoute un minimum (contrairement au CMP où j'étais avant, ordonnance, aucun dialogue et au bout de 10 min ciao à dans 3 mois) mais niveau thérapie bah ça vole pas haut (niveau conseils c'est médite, fait des activités en extérieur, respire -_-) niveau nourriture bah je me sens pas en confiance et ça me donne pas envie d'en reparler. Ça fait des années que je l'ai maintenant, et la perspective de la quitter (car mis a par écouter mon caca verbal et me faire la convo elle est pas ouf) me fait peur car peur de la traversée du désert again et raconter ma vie plutôt faire un Powerpoint de 100 pages à ce point. Sans compter le fait que je me sens très seule (l'année dernière je me suis cassé le cul à me construire une vie sociale non irl a défaut de rien tout ça pour me faire jeter, en sachant que ma vie irl est inexistante quasi) avec un tas de pensées pas jolies et la sensation de faire du surplace non-stop. Haut bas haut bas, tout en restant bloquée, le futur me fait peur, le monde extérieur me fait peur, la vie me fait peur, les gens me font peur, je me fais peur. Je veux aller mieux. J'en ai jamais eu autant ras le cul d'être comme ça. Être la meuf mal h24. Mais en même temps bloqué par je ne sais trop quoi. J'ai 23 ans et j'en ai déjà marre de vivre. Je suis crevée. D'exister. Et je suis comme une débile à me prendre la tête avec de la bouffe alors que c'est techniquement un des derniers trucs que je suis censée faire mais je n'y arrive pas. Enfin voilà voilà en gros.

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Je te comprends, Naya... Si tu veux, tu peux demander à quelqu'un de confiance de faire tout ça pour toi, prendre tes rdv, checker les plans, les itinéraires de bus, car tu dois changer de psy, tu t'en rends compte toi-même. Et un médecin est en mesure de t'avoir un rdv avec un psychologue dans de moindres délais, avec un moyen de transport de type taxi ou ambulance qui viendrait te chercher à domicile. C'est ce qui m'a été proposé (hormis que j'y vais à pieds car j'habite tout proche de l'hôpital, car ma psy travaille à l'hôpital). Demande, ça en vaut la peine, et ça t'enlèverait un poids. Ne reste pas comme ça, si tu es fatiguée, délaye. Demande à ton chéri, ta maman, parle avec eux, et il n'y a pas de mal à avoir peur des gens, tu n'es pas obligée d'avoir 350.000 amis pour avoir une belle vie. Hey, ça va aller, tu n'es pas seule.
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Anorexie mentale (8 ans et la demie de maladie) / Non vomitive / Diagnostiquée
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Je ne connaîtrais pas la peur, car la peur tue l'esprit.
Naya //absente//

Ces derniers jours la nourriture a pas de goût. Enfin j'ai aucun plaisir. Les barres de céréales ça passe car la texture et tout est sympa (les kellogs extra mes bébés ;-;) mais sinon nada j'ai envie de chialer, genre j'ai faim ? Je mange mais c'est tellement fade que je me dis pq je mange en fait..

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Oh non, pauvre Naya... Mange pour ta santé, des choses qui te font plaisir, même si ça te semble fade. J'espère que ça changera bientôt pour un mieux 
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Anorexie mentale (8 ans et la demie de maladie) / Non vomitive / Diagnostiquée
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Je ne connaîtrais pas la peur, car la peur tue l'esprit.


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