TCA's world

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comment surmonter ?

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Bonjour les filles,

J'ai beaucoup hésité avant d'écrire tout ce qui va suivre parce que ça me demande de tout ressasser et que c'est extrêmement douloureux, mais c'est, je le pense, utile pour pouvoir faire le point et pour éventuellement essayer d'avancer par la suite.
Il y a 6 mois, j'ai rencontré celui que j'aime plus que tout aujourd'hui. Avec lui, tout était simple, parfait et il y avait cette alchimie entre nous qui faisait qu'on se comprenait sans se parler. Nos regards étaient si signifiants, et... notre relation était incomparable avec celles que j'avais pu avoir. Je précise que ce n'était pas ma première relation, j'avais été en couple pendant 4ans auparavant. Ce garçon était un sportif pro, et de ce fait, j'acceptais évidemment son mode de vie spécial et contraignant. Mais tout ça n'avait aucune importance pour moi, je l'aimais et c'est tout ce qui m'importais. Je pensais sans cesse à lui, mais quand je dis sans cesse, je pèse mes mots. Je ne faisais rien sans penser à lui. Il me faisait rêver.
Si je résume il poursuivait un peu ses études à 2h de chez moi et il habitait à 1h de chez moi quand il rentrait le week-end. Les 4 premiers mois, il faisait tout pour venir me voir, il s'arrangeait avec ses entrainements, on se voyait toutes les 2/3 semaines.
Et puis... sont venues les vacances de Noel. Nous avions deux semaines pour pouvoir nous voir, et je lui avais demandé si nous pourrions nous voir, il m'avait dis que ce serait sûrement possible. Alors, j'ai attendu durant ces deux semaines, le moment où il allait me dire "on peut se voir". Il n'avait pas de voiture, alors je lui avais proposé de venir le chercher etc...
Et puis, au final, au bout de deux semaines nous ne nous sommes pas vu. Durant ces vacances, je me suis sentie un peu trahie. J'avais qu'une envie c'était de le voir, je ne pouvais pas me passer de lui. Et... alors qu'on devait passer le 1er janvier ensemble il m'a dit qu'il ne pourrait pas, et puis ensuite qu'il ne pourrai pas non plus venir me voir (à cause de ses entraînements). Même si, moi-même issue d'une famille sportive de haut niveau je comprenais très bien tout cela, j'avais quand même un doute quant à ses réelles envies de me voir :'(
Alors, je me suis énervée, chose que je ne faisais jamais, je prenais toujours sur moi. Il m'a alors dis, qu'il avait terriblement envie de me voir, qu'il était bien avec moi, que j'étais celle avec qui il était le mieux et pleins de belles choses comme celles-ci. Alors j'étais aux anges.
Et puis, lorsqu'ensuite il m'a dit qu'il ne pourrait pas venir avant la fin des vacances, je l'ai re mal pris, parce que je l'aimais tellement que moi je faisais TOUT pour le voir, TOUT et que là on avait deux semaines pour y penser... Alors, il a commencé à me dire qu'il ne me rendais pas heureuse, que ce serait sûrement mieux pour moi qu'on arrête et qu'il était un peu perdu. Qu'il voyait que ça faisait plusieurs fois que j'étais mal à cause de lui. J'ai passé ma soirée à le convaincre qu'il n'y avait qu'avec lui que j'étais heureuse. Et honnêtement c'est vrai. Et puis, il a dit qu'il ne voulait pas me perdre. Alors, on a continué. Mais je sentais une espèce de distance, comme si.. ça avait changé, alors que tout était si parfait :'(
J'avais peur, peur de le perdre. Tellement peur. Alors, un ami a pris son numéro et lui a envoyé un SMS en se faisant passé pour une fille qui le draguait. Il a répondu à quelques SMS en demandait qui s'était etc. Je lui avais demandé sur FB pourquoi il n'avait plus d'attention envers moi. Le soir, il m'a dit qu'il savait que les SMS venaient de moi. Je lui ai dis que je ne savais pas de quoi il parlait et je lui ai proposé qu'on s'appelle. Il m'a dit non, qu'avec le truc de FB ça l'avait soulé. Et puis voilà. Le lendemain, je lui ai dis que je n'étais pas au courant de ces SMS que je l'ai appris qu'après. Que je ne voulais pas le perdre etc. Il m'a répondu qu'il ne me croyais pas, que les choses avaient changées, qu'il avait passé l'âge de ces ... etc. Le soir, il me disait que c'était mieux pour nous qu'on se sépare et il m'a quitté.
Je ne pouvais pas sans lui, alors, le mardi soir je suis allée devant chez lui, l'attendre. En me voyant il m'a dit que je n'aurais pas du venir etc. Il m'a vu tellement mal, qu'il nous a laissé une autre chance. En rentrant chez moi il m'a dit que c'était une bonne chose que je sois venue, qu'il regrette de ne pas avoir discuté pour arranger les choses, que ça lui a fait un grand bien de me retrouver. 3 jours après, je lui demandait si c'était vraiment ce qu'il voulait ou si c'était parce que j'étais pas bien. Il m'a dit que si je n'étais pas venue, on ne se serait pas remis ensemble et qu'il n'en avait pas forcément envie. Je lui ai dit "et maintenant ?" il m'a dit "je ne sais pas..." ça a été un choc horrible pour moi. Horrible. Il m'a donc quitté en me disant qu'il voulait me dire que ça avait changé mais que de me voir mal l'avait refroidi pour me le dire etc.
Il me manquait tellement que je suis retournée le voir, et là... il ne m'as pas ouvert.
Je suis repartie chez moi je précise que c'est à 2h de route, et je lui ai envoyé un message en lui disant que pour moi notre rupture était injustifiée, qu'on pouvait arranger les choses etc. Que je n'y arrivais pas sans lui :'( Il ne m'a jamais répondu.
Ca fait 3 semaines, je suis sous antidépresseurs, je passe mon temps à pleurer, je n'y arrive plus et croyez-moi ça ne me fais pas plaisir de vous embêter avec tout cela. Mais je n'y arrive plus, mon entourage ne sait plus quoi faire et moi je suis épuisée.
Je veux juste comprendre, et aller mieux. Pourquoi ? :'(

Dernière modification le 09-02-2014 à 19:14:49

Dernière modification le 09-02-2014 à 19:14:57
Age : 21ans
Taille : 1m66
Poids de départ : 49kg
Poids de rêve : 45kg


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je suis désolée... a vrai dire je ne sais pas trop quoi dire ...
Je pense que la distance a été un sacré gros problème dans votre relation ...
As tu eu des nouvelles de lui depuis trois semaines ? Sais tu comment lui il va ?
Je pense que tu te sens excessivement mal car tu ne comprend pas votre rupture et tu ne sais pas situé votre histoire a l'heure actuelle, donc le fait de tourner la page, d'aller de l'avant est excessivement dur dans le sens ou tu ne sais pas si tu dois vraiment aller de l'avant ou si ça peut s'arranger entre vous...


Dernière modification le 09-02-2014 à 19:05:52
19 ans
Taille : 166 cm
Poids actuel : 1000000 kg (ou 1000001)
Objectif : 78000 kg
TCA : oui (anorexie et boulimie diagnostiquée)

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Quand l'homme que j'ai le plus aimé dans ma vie, avec qui j'ai tout découvert, tout ressenti m'a quittée, j'ai fait une tentative de suicide tellement je n'ai pas supporté. Je me disais que s'il me quittait, ma vie n'avait plus aucun sens. A seulement 16 ans, on parlait déjà de notre futur ensemble, de projets..
Bref, c'était lui, c'est tout. Après 3 ans de relation, après une tentative de suicide, après tant de chagrin et de remise en question, il faut pouvoir envisager une vie sans cette personne.
On peut vivre seul, l'autre ne nous est pas indispensable. Même si ça paraît impossible, il n'y a souvent aucune autre issue, il faut faire le deuil d'une rupture, accepter. Ce n'est qu'une leçon pour ta vie future.
Aussi, il ne faut jamais montrer à un mec qu'il nous est indispensable, sinon il pourrait se sentir survalorisé et à terme ça peut le lasser. Il vaut mieux le faire se sentir "en danger" pour qu'il fasse tout pour te faire comprendre qu'il tient à toi.


Dernière modification le 09-02-2014 à 19:12:28
17 ans
imc de 18.3
Objectif : me sentir bien.
TCA : BNV

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@anadin@ Non... depuis que j'ai vu qu'il faisait sa vie sans me répondre à mon dernier message, je l'ai bloqué de facebook, et je n'ai plus eu de nouvelle. C'est horrible
@cattenn@ et si cette poursuite de la vie était impossible... Bien sûr qu'en ce moment je pense aussi au suicide. Je suis à bout, vraiment mais j'essaie de me dire que m'en sortir est possible, mais là, j'en doute terriblement. Et si tout était de ma faute?...
Age : 21ans
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@Bou93@ il faut que tu arrive a tourner la page alors... Il faut que tu sortes, que tu rencontres de nouvelles personnes, que tu t'amuse, que tu retrouve la joie de vivre, que tu trouves quelques chose dans lequel tu puis t'investir pour pouvoir passer a autre chose et sortir de ta tête ces idées noir
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TCA : oui (anorexie et boulimie diagnostiquée)

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Analyse bien la situation, après une rupture il faut que tout soit bien mis en place dans ta tête, que tu ne restes pas pendant des années à chercher à comprendre le pourquoi du comment de cette rupture.
C'est toujours la faute de l'un comme de l'autre, jamais seulement d'une personne, je te l'assure.
Moi aussi j'ai cru que c'était de ma faute, c'est d'ailleurs pour ça que c'était si horrible à vivre, j'assumais pas, je m'envoulais à mort.. Mais, au final, c'était pas vraiment à cause de moi.
C'est forcément surmontable, le mal-être d'une rupture peut durer des semaines, des mois, voire des année = c'est un deuil, c'est comme si tu avais perdu une personne de ta famille.
Et au bout d'un moment, on peut très bien s'en passer, on a appris à re-vivre seul. Des personnes perdent leurs parents mais c'est pas pour autant qu'ils ne s'en sortent pas. Il acceptent. Si vous n'êtes plus ensemble actuellement c'est que vous n'étiez pas fait l'un pour l'autre, c'est comme ça.
Personnellement, après tout ça, je me sens même mieux célibataire. Alors qu'au début, ça me paraissait impensable. La vie a tellement de chose à offrir, autant pour les couples que les célibataires :)

Dernière modification le 09-02-2014 à 19:24:13
17 ans
imc de 18.3
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@anadin@ J'essaie tout ça, je me force à aller en cours et tout ce qui va avec... mes amis "me sortent" parce qu'ils me voient très mal. Mais... je pense toujours à lui de plus en plus et je n'arrive à rien. Je me dis si j'en suis là c'est de ma faute, qu'il était génial, parfait et que j'ai pas su le voir. Je m'en veux terriblement.
Age : 21ans
Taille : 1m66
Poids de départ : 49kg
Poids de rêve : 45kg


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Je ne peux que comprendre. Quand le garçon que j'aimais m'a quittée, j'ai cru que j'allais crever et je ressemblais à une baleine échouée sur la plage, complètement amorphe ; je passais ma vie à pleurer, ressasser, repleurer, et rêver qu'il revienne (alors qu'il était déjà avec quelqu'un d'autre !). Ca m'a pris du temps, vraiment, je croyais être guérie, puis je reculais de trois pas, je m'étais même renseignée pour savoir si on pouvait m'hypnotiser pour que je souffre moins (complètement pathétique oui, tu peux le dire, tu vois un peu à combien de mètres sous terre je me trouvais... u_u).
Au final, j'ai appris à vivre sans lui. Je pensais ne jamais y arriver. Mais je l'ai fait. J'y suis arrivée. En sortant avec des amis, en me plongeant dans mes études, en laissant le temps faire (et je peux te dire que je détestais qu'on me dise "laisse faire le temps"). Et tu y arriveras aussi, j'en suis sûre. Et je le dis sincèrement...

25 ans. 1m65. Souhaite peser 64 kilos. Hyperphage. Petite vachette timide mais gentille... =)

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@cattenn@ tu es juste ultra forte. Je ne sais pas comment tu as pu surmonter. J'essaie de mettre les choses au clair dans ma tête et de me dire qu'il a ses tords et que si j'ai réagis comme ça c'est que j'en avais besoin. Mais je n'y arrive pas. J'ai l'impression que j'aurais toujours ce poids. Je pense à lui constamment. Ça me mets tellement mal. J'aimerais un jour pouvoir entendre le mot "sport" sans avoir la nausée, ou passer une nuit sans rêver de lui, tout cela... perdre tous les repères qui me rattachaient à lui :'( Je sais qu'au fond la vie vaut la peine d'être vécue, mais sans lui, ça me paraît impensable.
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@Lady_Labyrinth@ J'ai eu exactement la même idée que toi. Je te comprends tellement. Toute cette sensation n'est qu'un calvaire dont on ne voit pas le bout. J'en ai mal aux yeux de pleurer, mal à la tête de penser tout le temps. Je passe mon temps à revivre tous nos moments, à ressasser tout mes actes, à regretter des tas de choses et ça me rends folle. Tellement folle.

En tout cas, je vous remercie d'avoir pris le temps de lire mon pavé déprimant, et de vous remémorer cette douloureuse étape de votre vie pour m'aider. Ça me touche, merci beaucoup.
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C'est drôle, j'ai l'impression que tu vis exactement ce que j'ai vécu ^^
Déjà pour moi il est assez idiot pour t'avoir laissée tomber alors que tu l'aimais à un point inimaginable et t'avoir laissée espérer une seconde chance..
après cette rupture, je me suis littéralement jetée sur la bouffe pour combler ce vide, j'avais pris 7 kilos à ce moment là. Ensuite, j'ai essayé de combler ce vide différemment, avec une passion, un passe temps, je m'y mettais à fond.
On a souvent tendance à idéaliser la personne qui nous quitte, ce que toi, tu fais en ce moment-même. Ce mec c'est pas un ange descendu du ciel, il n'est pas parfait, loin de là. Il faut surtout que tu te sortes ça de la tête, secoue toi, je te jure que ça en vaut la peine.
Tu es dans un brouillard, "l'amour rend aveugle"
Des repères, tu en auras d'autres dans un moment. Pour l'instant, fais toi chouchouter dans un centre de massage, va au resto avec ta maman, au ciné..
Et si tu as besoin, essaie de voir un psy pour sortir tout ça de toi :)
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imc de 18.3
Objectif : me sentir bien.
TCA : BNV

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@cattenn@ Merci beaucoup.. Mon médecin m'a donné de quoi dormir et me relaxer mais bon, ça ne fait pas tout. Je vais sûrement aller voir un psy mais l'idée de devoir tout raconter, de tout ressasser ... m'angoisse. Je me dis que si il n'y avait pas eu cette histoire de SMS on serait peut-être encore ensemble ... Et pourquoi m'avoir laissé espérer, et me laisser 3 jours après alors qu'il savait pertinemment que j'avais énormément besoin de lui :'( Je lui avais parlé de mes TCA et savait que grâce à lui, à son écoute et à sa compréhension j'arrivais à m'en sortir. :(
Merci encore, vraiment.
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Plus tu en parles, plus ça t'aidera à surmonter tout ça.
Je suis là si tu as besoin.

Dernière modification le 09-02-2014 à 19:43:06
17 ans
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Merci, c'est gentil
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Je t'en prie, on est là pour ça n'oublie pas !
Un jour, tu n'y penseras plus du tout, loin de là, je te promets :)
17 ans
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ça me fais tellement de bien de lire ça
Merci les filles
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je sais pas trop quoi répondre, je suis vraiment désolée pour toi, désolée que tu ai tant de chagrin.
je n'arrive pas à trouver les bons mots car dans un sens, j'ai déjà été celle qui plaquait son petit ami car elle avait peur de pas le voir assez, peur de la distances, peur des sentiments même....
bref, il était partit à 8h de route (montréal) pour ses études.
je lui avait dit que j'allais attendre... j'ai pas pu et j'ai été vraiment pas correcte, je l'ai plaquer sur msn...
il était anéanti...
aujourd'hui, je regrette encore de lui avoir fais autant de mal mais je me dis que j'aurais pas été capable de vivre une relation comme ça surtout avec un gars aussi intense que ça....

tout ce que je peux te conseiller, c'est de t'entourer de tes proches, t'occuper l'esprit.
mais si tu as besoin de parler et pleurer, faut pas te retenir non plus.
ton deuil est à faire et la durée est différente pour tous et chacun.
Age : 29 ans, québécoise, 1m74, poids inconnus FTS (fuck that shit)
Objectif: un corps ferme, I want to be FIT not skinny!
Ano/Boulimie/Bordeline diag
maman

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Je comprends... Mais j'aurais aimé au moins qu'il essaie de m'expliquer plutôt que de me laisser comme ça :'( Il savait à quel point il était important pour moi. C'est tellement dur, mais merci @Chibi-chan@
Quant à mes proches, mon frère ne veut plus me parler tant que je suis déprimée, ni me voir. Mon père rigole de ma situation dans mon dos. Ma mère essaie de comprendre, mais elle n'en peut plus de me voir pleurer. Donc je ne peux pas compter dessus, heureusement que les amis sont là.
Age : 21ans
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alors, faute d'avoir la famille, entoure toi le plus possible de tes amis.
les voir ça te fera du bien.
courage ma chérie, tu vas arriver à passer par dessus mais pas en un claquement de doigt.
faut simplement être patiente et puis s'occuper et ne surtout pas chercher à avoir tout de suite une autre relation amoureuse pour remplacer celle-là sinon c'est fiasco assurer.
Age : 29 ans, québécoise, 1m74, poids inconnus FTS (fuck that shit)
Objectif: un corps ferme, I want to be FIT not skinny!
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maman

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J'avais "suivie" pour ainsi dire ton histoire et je me souviens que j'avais trouvé inadmissible qu'il nait même pas le courage de t'ouvrir la porte ne serait ce que par respect pour avoir fait 2h de route pour lui ! Enfin bref je ne reviendrait pas la dessus ce n'es pas le sujet.
Je ne sais pas trop quoi te dire . ça peux paraitre banale et trop repété mais je pense qu'il te faut du temps . J'ai été très mal en point a une période aussi après une rupture ou je n'ai pas cesser de pleurer , matin midi et soir, quand j'y repense j'etais une loque dans mon lit a pleurer dès que je me réveillée pour me rendormir de fatigue et ainsi de suite pendant une semaine. Puis ma mère la 2e semaine en a eu marre de me voir comme ça et un matin elle est venue dans ma chambre et ma dit "Bon c'est plus possible, tu ne peux pas rester comme ça" et elle ma levée du lit. Il te faut peut être quelqu'un qui a ton tour sache te foutre un bon coup de pied au fesses. Ce n'est jamais simple une rupture, on en vit tous, on souffre tous mais on s'en remet . Certains plus lentement que d'autre mais ça passe avec le temps. y'a pas de "remède miracle" malheureusement si ce n'est que de continuer a vivre , de s'occuper, d'apprécier de nouvelles choses, de ne plus centrer son monde sur cette personne qui était cher à notre coeur. Tu sais ce que tu devrais faire ? écrire une liste. Ecris une liste de tout ce que tu n'aimais pas chez lui . ça peux refouler parfois, tu a le droit de lui en vouloir de ne pas s'être battu pour votre couple, d'avoir lâcher prise, de ne pas avoir étét aussi amoureux que tu ne l'est ..
En tout cas je comprend totalement ce que tu ressens, encore aujourd'hui je suis amoureuse de ce mec qui ma limite foutue en dépression , j'ai beau avoir du ressentiment les sentiments sont la, c'est plus fort que tout. Et c'est horrible de ne pas savoir pourquoi ça n'a pas marché alors qu'on a tout fait pour. Je pense que c'st pour ça d'ailleurs que je n'arrive pas a passer a autre chose et de même pour toi, parce que tu cherches a avoir une réponse que tu n'as pas . Mais tu ne peux pas passer ta vie ainsi, a ressasser le passé, a te demander tout les jours "pourquoi on est plus ensemble pourquoi il ne veux pas revenir .." . Il est temps d'essayer de tourner la page, d'essayer de "vivre avec" . Courage ma petite princesse
Obèse de 57 kilos !! | Objectif 50 - 47 - 45 |
23 ans | vegan |

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@Amy@ Merci pour ta réponse, ça me touche.

Toutes vos réponses me touchent parce que ça vous fait forcément revivre quelque chose de douloureux et que vous trouviez le courage de m'en parler pour m'aider me touche sincèrement.

Des personnes qui me mettent des coups de pied aux fesses j'en ai, en fait, ma famille ne fait que ça. Mon frère me rejette et ne veut plus me voir tant que je suis déprimée. Ma mère en a marre, au point de me traiter (dans mon dos, c'est plus classe) et mon père rigole bien de cette situation. Autant dire, heureusement que vous êtes là. Je ne parle pas beaucoup de cela à mes ami(e)s. Ils ont pu voir que j'étais mal puisque je passe mon temps à pleurer et à vomir, mais ils ne connaissent pas toute l'histoire. Certes, 2 personnes savent tout et sont là pour m'aider mais ça m'ennuie vraiment de les ennuyer avec cela, de peur qu'ils fassent comme ma famille : me laisser. Je comprends que ça peut être chiant d'avoir une personne déprimée à ses côtés, je le comprends très bien, mais... au fond, si j'avais le choix entre être comme ça et respirer la vie, la question ne se pose même pas.
Cette liste que tu me proposes, je viens justement de la faire après avoir lu ton message. Je n'ai rien. Rien à marquer. Je lui trouve des excuses pour tout, et c'est horrible comme situation.
Je me sens tellement délaissée. Tellement triste.
Et je vois que toi, tu ne t'en es pas encore sortie ... Je te souhaite plein de courage ma belle, pleins pleins pleins.
Je sais que la vie nous réserve pleins de belles choses mais pour l'instant, je n'ai goût à rien, et ça je pense que vous êtes les mieux placées pour le comprendre.

@Chibi-chan@ c'est ce que je vais faire, et espérer, à travers cela retrouver un jour, le goût de la vie. Ces paroles vous paraissent peut-être poussées "pour un mec" comme on dit souvent, mais je pèse mes mots. Cette rupture me détruis littéralement :Haaaaaan:

Encore une fois, je m'excuse de vous ennuyer avec un sujet comme celui-ci, mais j'ai vraiment besoin de vous et je vous remercie d'être là, une fois de plus...
Age : 21ans
Taille : 1m66
Poids de départ : 49kg
Poids de rêve : 45kg


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@bou93@ si je pouvais je te prendrais dans mes bras ma puce
Tu ne nous ennuie pas du tout ! Nous sommes la pour toi, pour t'écouter et essayer d'aller un peu mieux alors ne t'excuse pas .
Pour la liste, moi aussi au début quand je pensais a un truc de nul sur lui dans ma tête je me disais "puai mais il est machin donc ça "compense" , on trouve des excuses à tout mais j'espère que 'ici quelques jours ça ira un peu mieux . Et ce que tu as re essayer d'entrer en contact avec lui depuis ? ou est ce que tu as eu des nivelles de sa part ? Non parce que j'imagine qu'il est au courant que tu es anéantie s'il n'a même pas daigner prendre une seule fois de tes nouvelles c'est vraiment un connard..

Courage ma puce :pinkH:
Obèse de 57 kilos !! | Objectif 50 - 47 - 45 |
23 ans | vegan |

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Oh ! Je me sens tellement mal pour toi, jai eue les larmes au yeux je te jure.., je ne sait pas trop quoi te dir mais reste forte ma belle, tu l'oubliera et dit toi qu'il a perdue une fille formidable, il tombera sûrement sur des sal.... ! Et toi tu rencontrera ton princes car tout princesse a son prince charmant , moi aussi jai vécut ça mal grès mon jeune âge j'ai mit 4 ans a l'oublier,et ques qu'il ma fait souffrir c'était horrible il ma fait espèrer et moi je pleurer toute la journée en pensent a lui, mais ça ne sert a rien de pleurer pour quelqu'un qui ne te mérite pas, et s'il est partit c'est que tu trouveras sûrement mieux que lui et la ! La ! Tu seras encore plus heureuse avec un homme qui t'aimera comme jamais.bisous et sèches tes larmes !!
:pinkH: :pinkH:
Catalina
16 ans
1m62
Poids de départ : 62 kilos
Objectif: n°1 55 kilos,n°2 50 kilos,n°3 48 kilos
Finger in the noze baby ! La folie me poursuis

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@Amy@ C'est tellement gentil, merci.. Ça me touche.
Non je n'ai aucune nouvelle. En réalité, je lui ai envoyé un message sur facebook le jour où je suis allée le voir et qu'il ne m'a pas ouvert, pour lui dire tout ce que je pensais. Que notre couple était beau, qu'on ne pouvait pas arrêté comme cela. Que je trouvais les raisons de notre rupture injustifiées, qu'on pouvait tout arranger etc.. ça c'était le jeudi midi. Le dimanche il ne m'avais toujours pas répondu (il avait vu le message, et était connecté le week-end). Alors je l'ai bloqué ainsi que tout ceux qui me rattachaient à lui. Avant cela, je lui avais dis qu'il pouvait me contacter sur mon numéro. Juste avant de le bloquer, je lui ai dit "C'est dur sans toi."
Et rien.
Alors, je suis en train de lui écrire un mail, de lui écrire à quel point je souffre. Et un ami lui enverra de son Facebook car je ne veux pas le débloquer et revoir toute sa vie, toutes ses photos, le revoir :'( Et oui, j'en suis à ce point là. J'ai l'impression d'être folle. Tout me fais penser à lui. Tout. Et tout me donne envie de partir d'ici. J'espère que ce mail me libérera.
@Princess@ Oh.. Merci beaucoup. J'espère qu'un jour mon prince charmant sera là et m'apportera tout le bonheur dont je rêve. Même si... lui me l'apportais .. En tout cas, je te souhaite pleins de bonheur après toute cette souffrance que tu as eu, et j'espère que maintenant tu es heureuse
Age : 21ans
Taille : 1m66
Poids de départ : 49kg
Poids de rêve : 45kg


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De rien ne t'inquiète pas il viendras même si tu dois attendre longtemps il sera la a tes côtés pour ne plus jamais te quitté , merci oui je m'en suis "remit' .. , pleins de bisois un millions de bisous a toi :bisous1:
Catalina
16 ans
1m62
Poids de départ : 62 kilos
Objectif: n°1 55 kilos,n°2 50 kilos,n°3 48 kilos
Finger in the noze baby ! La folie me poursuis

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@bou93@ je pense que c'est une bonne idée cette idée de mail ou tu lui écrit tout ce que tu ressent, malheureusement s'il n'est pas réceptif il faudra bien que tu passe a autre chose, tu ne vas passer ta vie à pleurer une relation perdue surtout quand la personne n'est même pas touché ou un temps soit peu atteint par tout cela. La vie continue comme on dit. Moi j'aime toujours ce gars dont je t'ai parlé mais tu sais ce que je me dis ? Je me dis que si nous sommes fait l'un pour l'autre autant que ce qu'on a pu se le dire un jour ou l'autre on se retrouvera (bon plusieurs fois c'est arrivé mais ça a merdé ) enfin bref, dis toi ça aussi. S'il était vraiment la bonne personne, il reviendra un de ces jours mais en attendant tu dois vivre ta vie, parce que passer son temps à pleurer et déprimé pour quelqu'un qui s'en fou ça n'en vaut pas la peine ! Aller courage ma puce ! Nous on est la, et on en parlera des milliers de fois s'i le faut pour apaiser ont chagrin :bisous1: :bisous1: :loveyou:
Obèse de 57 kilos !! | Objectif 50 - 47 - 45 |
23 ans | vegan |

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Les filles, vous êtes justes magiques. Merci mille fois pour vos réponses.
@Princess@ Je te fais confiance alors, prends bien soin de toi, et profites si tu as trouvé celui qu'il te fallait
@Amy@ Je sais pertinemment qu'il va se foutre royalement de ce que je vais lui dire mais au moins je lui aurais dit... C'est si simple de lâcher une personne comme ça et de l'ignorer ensuite. Même si il ne lit pas tout ce que j'ai à lui dire, j'aurais au moins l'impression d'avoir dit ce que j'avais sur le cœur...
Effectivement, c'est une façon rassurante de raisonner que de se dire que les âmes sœur finissent toujours par se retrouver :Haaaaaan: Même si je sais qu'il ne reviendra jamais. Ce qui me blesse venant de sa part, c'est de m'avoir quitté sans réelle raison, en me laissant comme ça, en me disant de venir si j'en avais besoin, et une fois devant chez lui de me laisser toute la nuit dans la voiture sans m'ouvrir. Et surtout, de ne pas répondre au message plein de sincérité et de détresse que je lui ai envoyé. Pas un sms pour me demander comment j'allais depuis le temps. Rien.
J'ai conscience que je dois aller de l'avant (c'est déjà ça) mais c'est bien trop tôt pour pouvoir le faire comme cela. La descente sur terre est dure, et douloureuse comme vous avez déjà pu le vivre. Mais vous y êtes arrivés. Et grâce à vous, je me dis que tout n'est peut-être pas de ma faute, et que j'ai envie de me battre encore et encore pour l'oublier :Haaaaaan:

Je me répète, mais merci. Surtout, prenez soin de vous :pinkH:
Age : 21ans
Taille : 1m66
Poids de départ : 49kg
Poids de rêve : 45kg


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Tu sais, tout ce que tu fais pour essayer de le récupérer c'est tout le contraire de ce qu'il faudrait que tu fasses. Au contraire, il faut l'ignorer, lui donner AUCUNE nouvelle, aucun message, rien.
Pour un mec, voir son ex pleurer à ses pieds ça n'a rien de séduisant. Si tu lui manques, il reviendra, peut-être. Mais, crois moi, les chances sont quasi inexistantes.
Et puis, vraiment, il n'en vaut pas la peine, tu mérites beaucoup mieux, franchement, arrête tout ça.
Tourne la page, efface le de ta vie définitivement.
Des ruptures, tu en vivras quelques unes dans ta vie avant de trouver le bon, parce que, non, à priori ce n'est pas lui.

Courage

Dernière modification le 11-02-2014 à 10:34:17
17 ans
imc de 18.3
Objectif : me sentir bien.
TCA : BNV

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@cattenn@ Merci pour ta réponse, tu as sûrement raison
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@bou93@

Pareil, je n'ai pas forcément les mots pour te réconforter, te consoler et de donner la solution...
A te lire, j'ai quand même l'impression qu'il ne tenait pas tant à toi que ça... Sinon il aurait vraiment tout fait pour te voir, limite quitte à sacrifier ses entrainements pour te voir... Normalement quand tu aimes quelqu'un, c'est plus que tout...
Après, tu vas peut être trouver ma réponse cash et directe, mais c'est ce que je pense.
J'espère que mon avis t'aura un peu aidé.
En attendant, je te fais un gros pour t'aider à surmonter tout ça et n'oublie pas que si tu as besoin, tu peux venir parler, n'hésites pas!
Age:26 ans Taille: 1,67m
Poids le 01/05/2015= 60,9 kgs! Poids le 01/07/2015=58,4 Objectif: 53 kgs et plus jamais de crises
Boulimique et hyperphage, Stressée et angoissée de la vie

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Oui ta réponse m'aide bien évidemment. Merci de prendre le temps de me lire. C'est très gentil.

Je voulais juste vous dire que je prends tous vos conseils en considération.

Je lui est envoyé un mail comme je l'avais dis... J'ai chialé toutes les larmes de mon corps en l'écrivant. Mais je pense qu'il était le plus sincère et le plus ressemblant de ce que je ressens. Je vous l'envoie
«J’espère que tu liras cela jusqu’à la fin. Je n’ai pas la force de revoir tes photos, ta vie et de voir que rien a changé pour toi depuis que l’on s’est quittés, c’est pourquoi tu reçois ce message de cette manière. Loin de moi l’idée de te reprocher quelque chose ou de t’en vouloir ouvertement mais simplement le besoin de dire les choses.
On m’a dit que cette lettre m’aiderait à aller mieux. Si seulement ça pouvait être si simple. Depuis que tu m’as quitté, mes journées ressemblent à des journées de deuil enchaînées.
Le médecin m’a mis sous traitement pour que j’essaie de finir mon semestre convenablement. Je pense que tu es loin de te douter à quel point je peux en baver depuis 1 mois. La nuit, je ne dors presque pas. Le matin, je suis pliée en deux par ces souvenirs si merveilleux avec toi. La mardi matin, c’est automatique de penser à ton footing à jeun. Le mercredi et vendredi matin, c’est aussi automatique de penser à tes entrainements. Le soir, les larmes me viennent quand je vois qu’il est 19h, moment où tu allais nager ou 22h moment que j’attendais avec impatience tous les soirs. Le vendredi vers 17h45 je pense aussi à toi, moment où tu rentrais. Et puis le dimanche soir aussi. Et tout le temps. Tout le temps, c’est une horreur. J’en suis à vomir quand on me parle de sport, de vélo, de natation, de podium, de JO, de course à pied, je n’en peux plus, et ça encore après 1 mois.
Tout ça prenait un sens avec toi. Je me remémore les paroles que tu m’as dites, les moments que l’on a eu ensemble, les nuits dans tes bras, l’impatience de te voir et cette sensation de bonheur quand je te voyais enfin, et tout ça me blesse.
Je ne sais pas si tu te rends compte comment je t’aimais et je t’aime encore. Je ne sais pas si tu savais ce que je pouvais faire pour toi. Te soutenir, t’attendre, t’aimer, me projeter avec toi, tout. J’avais bâti mon quotidien autour de toi, pour pouvoir être là le plus possible pour toi et pour mieux t’épauler dans ton quotidien, qui, je le savais n’était pas évident. J’ai essayé d’être la plus compréhensive possible. Et en retour de cela, je voulais simplement que tu sois là…
Je ne m’étais jamais autant attachée, je n’avais jamais ressenti cette alchimie avec personne, ce partage. Si je me suis attachée à toi, c’est parce que tu es quelqu’un en qui je me retrouvais. Quelqu’un qui me comblais. Ta présence me sécurisait, me rendait heureuse. Tu m’écoutais, tu étais attentionné. Je n’avais pas besoin de te parler pour que tu me comprennes, on avait juste à se regarder. Pour être heureuse ? Un message de ta part me comblait. Je n’avais besoin de rien d’autre que de ton amour. Et ça, nombreuses personnes peuvent te le dire.
Seulement, tu en as douté. Ce qui me rendais mal quand on était ensemble c’était que je ne pouvais pas te montrer ouvertement tout l’amour que je te portais, par peur d’être blessée, et non pas que je n’étais pas heureuse.
Et, du jour au lendemain, tout s’est effondré. Pourquoi ? Je n’en sais encore rien. Tu m’as laissé. Tu m’as laissé avec quelques phrases de réconfort, mais c’était de toi dont j’avais besoin. Pour cela, je t’en veux. Pour ne pas t’être battu pour nous, pour avoir tout laissé. J’étais là. Et je voulais qu’on aille loin, ensemble. Je sais que pour toi tout cela peut paraître totalement improbable, que cet état dans lequel je suis te paraît impossible, mais pourtant, si seulement tu savais la douleur que j’éprouve, tu comprendrais.
Le fait que je fasse le chemin pour venir te voir, 2 fois, alors que nous n’étions plus ensemble montre simplement l’amour et le respect que je te portais, ça montrais que notre couple était une évidence pour moi et à que je voulais tout donner pour t’avoir près de moi et continuer à être heureuse comme je l’étais. Ce n’était pas rien pour moi, je suis assez censée pour savoir ce qui était sérieux ou pas à mes yeux, et toi, tu étais de loin le seul qui comptais et avec qui je me voyais.
Tu as décidé de me laissé à la porte, c’était ton choix. Je ne sais pas si tu as imaginé la douleur que ça a pu me procurer, et même encore aujourd’hui. Parce que j’avais besoin de toi et que tu m’avais dis que tu serais là. Tu avais pu voir que j’étais heureuse quand tu nous as accordé cette deuxième chance. Et... alors que j’y croyais, tout s’est ré écroulé. Je n’ai rien fait pour ça :’( J’étais si bien avec toi. Tu disais l’être aussi. Tu m’as même dis que tu regrettais de ne pas avoir discuté pour arranger les choses. Et trois jours après, tu me laisses. Je ne comprends tellement pas.
La personne que t’aime t’ignore, te fais comprendre que tu n’existes plus. Ce qui fait du mal c’est que tu savais que je t’aimais. Pas le « je t’aime » des gamins, le « je t’aime » sincère, réfléchi et ressenti. Tu savais que tu étais le seul à me comprendre et que j’avais besoin de toi. Pour toi, tout cela est passé depuis bien longtemps. Nos « projets » se sont effacés aussi vite qu’ils sont venus pour toi, j’ai l’impression. Tu savais que j’étais effondrée après notre rupture et tu n’as même pas essayé de savoir si ça allait. Moi, je n’arrive pas à me relever.
J’ai vécu des moments merveilleux avec toi, des sensations indescriptibles. J’ai toujours été sincère et honnête avec toi. Et j’aurais aimé que tu me crois quand je te disais que ces messages ne venaient pas de moi, que tu crois en ma sincérité et en mon honnêteté, que tu ais confiance, puisque je t’ai toujours dis la vérité, même en t’avouant des choses personnelles, afin d’être la plus sincère avec toi.
Alors, même si aujourd’hui je suis loin d’être bien, je sais que tu es quelqu’un de bien, qui ne voulait plus de moi, certes. C’est pourquoi te souhaite quand même le meilleur et de réussir. Je t’aime encore. Et je voulais juste une seule chose, ton amour qui me comblait. En écrivant cela, les larmes coulent parce que je sais que tu resteras dans mon cœur pendant longtemps et que je suis déjà parti du tien.
Si jamais tu as envies de répondre à cela, tu as mon numéro."

Voilà, maintenant, j'ai dis ce que j'avais sur le coeur. C'était douloureux, très douloureux. Et Azrael, ton message n'a pas été trop direct ne t'inquiètes pas. Au moins, les choses sont claires :)
En réalité, je dois avouer que je préfèrerais ne pas avoir de réponse plutôt que d'avoir une réponse qui me ferais encore plus me culpabiliser. C'est à dire un message où il serait capable de faire le gentil et là, ce serait dur. Mais si il me répond pas, je me dirais, qu'il n'en valait vraiment pas la peine. Et j'espère que c'est ce qui se produira, pour que j'ai enfin quelque chose à lui reprocher, quelque chose qui puisse former une sorte de vengeance intérieure.

Voilà voilà mes perles, merci encore d'être là, vous m'aidez énormément.




Age : 21ans
Taille : 1m66
Poids de départ : 49kg
Poids de rêve : 45kg




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