TCA's world

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Besoin de témoignages

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Bonsoir les filles ! 
Alors voilà, comme vous le savez peut-être, je suis actuellement en pleine écriture d'un roman sur le quotidien d'une personne souffrant de TCA (dont vous pouvez retrouver le premier extrait ici : http://myana-secret.blog4ever.com/forum/des-suggestions/premier-extrait-de-mon-roman) 
Afin que mes propos soient le plus justes et authentiques possible, j'essaye au maximum de coucher sur le papier la totalité de mes sentiments, émotions et ressentis sans me mentir, mais il est vrai qu'il est difficile pour moi de savoir si je suis entièrement honnête avec moi-même. C'est pourquoi je souhaiterai obtenir plusieurs témoignages d'autres filles dans la même situation et ai préparé plusieurs questions sur plusieurs thèmes. Si vous êtes interessée, j'ai créé une adresse spéciale : widejule@gmail.com à laquelle vous pouvez m'envoyé un petit mail pour que je vous fasse part de mes questions. Tout ceci reste entièrement anonyme et vous n'êtes pas obligées de répondre à toutes les questions, car j'aimerai que les réponses soient le plus détaillées possible, ou au contraire, que vous m'expliquiez pourquoi il vous est impossible d'y répondre. 

Merci d'avance à celles qui m'aideront dans ce projet !

Bonne soirée et gros bisous les filles :bisous1::heart:
Jule
21 ans
Taille : 1m74
Poids extrêmes : 43kg-69kg
Poids actuel : 59,5kg
Anorexie restrictive, boulimie vomitive & non vomitive - diagnostiquées
Autre : Vegan

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ton lien ne mene a rien

23 ans hyperphagie, dépressive et dépersonnalisation...j'écrit aussi comme une enfant de 8ans...1er objec

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Ah mince, la parenthèse a été intégrée dans le lien, celui ci devrait fonctionner : http://myana-secret.blog4ever.com/forum/des-suggestions/premier-extrait-de-mon-roman 
Jule
21 ans
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toujours pas

23 ans hyperphagie, dépressive et dépersonnalisation...j'écrit aussi comme une enfant de 8ans...1er objec

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Je ne comprends pas pourquoi.. Enfin bref, le voilà directement :

Je me retrouvais, une fois de plus, face àcet immense miroir, comme face à l’encadrement de la fenêtre du salon, que tant 
de fois j’avais voulu franchir. L’épais cadre en bois blanc qui l’entourait ne le
rendait que plus effrayant, au point qu’il me semblait ériger sa grandeur face 
à l’insignifiance de mon être. Un pas. Un seul petit pas me séparait alors de 
l’horreur de ce reflet errant, que pour rien au monde je ne voulais apercevoir. 
Et pourtant, je m’approchais. Comme toujours. J’attendais chaque matin, inlassablement, ces quelques minutes qui semblaient durer une éternité. Ainsi,  à l’instant même où Neil Young entamait les premières notes d’un morceau qui me tirait hors d’un sommeil réconfortant, je me précipitais, tel un animal, vers la salle de bain.Mordillant ma lèvre inférieure, j’avais peur. Ce long processus d’examination, devenu quotidien, ne faisait qu’élargir le fossé au fond duquel je me trouvais déjà.Mais je poursuivais, indéfiniment. Les os saillant,criant, me suppliaient de les laisser fuir hors de cette chaire devenue prison. Mes joues, creusées, formaient un petit lac empli de larmes acides qui me brûlaient les pupilles. Mes mains, quant-à-elles, parcouraient ce corps qui n’était déjà plus mien, cette terre inconnue dont chaque recoin n’évoquait que peine et sombreur. Les jambes tremblantes, partiellement tachetées de bleus, témoignaient des jours de privation et de punition qui seuls apportaient un réconfort illusoire. Ci et là, ces petites meurtrissures formaient un immonde camaïeu, comme un immense champs de myosotis, qui tels les fidèles disciples de Terpsichore, dansaient au grès du vent qui les assassinait peu à peu, et que je retrouvais annihilés lorsque naissait l’aurore. Le mètre de couture, glissant entre mes phalanges, caressait successivement ma poitrine, ma taille, mes hanches, puis mes cuisses. La valse de chiffres qu’il me révélait résonnait en moi comme un tambour incessant. Ces chiffres, je les connaissais par cœur. Et alors qu’ils 
s’amoindrissaient, je  trouvais mon linceul en un petit carnet gris, que je conservais secrètement sous le long meuble rose qui ornait la salle de bain. Personne ne devait savoir, et pourtant j’aurai voulu le crier à la face du monde. J’aurai aimé que mon corps suscite le même dégoût chez les autres que chez moi. Mais les regards névrosés que tous arboraient étaient incapables de voir en moi ce que j’y voyais. Pourquoi ne pouvaient-ils pas voir ? Comment ne pouvaient-ils pas voir ? Cette 
silhouette massive, dont l’ombre même me faisait frémir de dégoût. Leur pitié et leurs conseils bien-pensants étaient les dernières chosesdont j’avais besoin mais furent néanmoins longtemps les seuls retours qui me parvenaient. Tout le monde pensait, mais personne ne comprenait, incapable de percevoir la dimension humaine de mon trouble. L’océan de mes douloureuses pensées s’échouait souvent au creux de mon œil, alors que j’aurai donné n’importe quoi pour qu’il se brise contre mes lèvres. Mais les mots me paraissaient alors paradoxalement dénués de sens. L’impossibilité de posséder la langue me renvoyait, une fois de plus, à un nouvel échec. Exprimer mes envies et émotions devenaient de plus en plus compliqué. Enchaînée à ce monde de silence, je me sentais alors emmurée. Emmurée dans ce corps qui avait pourtant tant de choses à révéler.  
Jule
21 ans
Taille : 1m74
Poids extrêmes : 43kg-69kg
Poids actuel : 59,5kg
Anorexie restrictive, boulimie vomitive & non vomitive - diagnostiquées
Autre : Vegan

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Très bien représenté, peut etre rapetisser tes paragraphe en les espacent, pas en enlevant du contenu je précise, c'est bien décrit, tu sent le mal intérieur du personnage, j'ai hate de lire la suite

23 ans hyperphagie, dépressive et dépersonnalisation...j'écrit aussi comme une enfant de 8ans...1er objec

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Merci ! Je suis contente que tu ai remarqué ça ! J'ai fait exprès de le présenter en un gros bloc, enchainant les phrases courtes et les phrases longues pour que le lecteur ait quelques difficultés à le lire, qu'il le trouve indigeste et que la lecture lui soit quelque peu inconfortable pour essayer de le rapprocher le plus possible du ressenti du narrateur ! 
Jule
21 ans
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Anorexie restrictive, boulimie vomitive & non vomitive - diagnostiquées
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Mais c'est vrai que ça fait gros bloc si tu sépare pas , ça fait pas du bien pour les yeux et ça fait peur un peu . Je comprends ton envie de faire un texte indigeste mais je pense que tes livres vont pas beaucoup se vendre à cause qu'il n'y ait pas d'espace , hors le contenu est intéressant , c'est dommage :(
25 ans ; 1m63
Poids initial: 66,3 kg ; objectif: 50 kg
Poids max : 70,4 kg
TCA: oui , lié à un trouble de la personnalité
Autres: Ochlophobique ou Agoraphobique


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D'accord, je verrai pour le diviser en deux paragraphes ! Mais mon but n'est absolument pas d'en vendre beaucoup. Je veux que le lecteur soit emprisonné, qu'il ne sache plus pourquoi il continue de lire, complètement perdu comme dans le roman Retour à Brooklyn dont le film Requiem for a Dream est tiré ! ;p
Jule
21 ans
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Le lecteur sera davantage emprisonné si tu lui donnes la possibilité de te lire ma belle. Or, avec des long paragraphes comme celui ci, il risque de refermer le bouquin et de passer à autre chose. Rien ne t'empêche d"'en faire quelques uns, mais si tout ton bouquin se résume ) un gros pavé, alors personne n'en connaitre le contenue. 

Contenue qui est magique et douloureux au passage. Beau, très beau travail
Mila, 19 ans.
"Ne prenez pas la vie trop au sérieux, vous n'en ressortirez pas vivant"

1m67, 45 kg. Objectif: Stabiliser et/ou retrouver mes 45kg.


Autre : Chouchoute de AsaDo que j'aime à la foliiie

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Je trouve tes mots très justes...
C'est beau. Et ça fait mal en même temps.

Continues! :poupidou:
Age : 31 ans
Taille : 1,73 m
Objectif poids : 55 kg
TCA : BNV + anorexique restrictive
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