TCA's world

TCA's world

MAVIE.COM

1504 appréciations
Hors-ligne
Je suis une grosse flemmarde. Je passe toutes mes journées sur mon canapé, telle une larve. Je n'ai pas la motivation pour continuer de m'entraîner. Vous m'aviez donné pleins de trucs pour me motiver, et j'en avais fait une liste. Mais maintenant que la flemme est de retour, je n'ai même pas la force de me botter le cul, de me lever et de mettre ces trucs en pratique! Mes journées sont toutes pareils: je me lève, je déjeune, je m'écrase sur le canapé. Entre le glandage, l'internet et les pauses pipi, il n'y a que le temps qui passe. Je soupe, je m'écrase sur le canapé. Je vais me coucher, et ça recommence. Bienvenue dans ma vie trépidante. Je vous avertie, ce qui suit n'a rien d'intéressant. Et ce que je vais écrire n'a rien d'amusant. Si vous voulez quelque chose de léger, de positif, vous n'êtes pas à la bonne place.
Chaque jour qui passe est aussi passionnant que le précédant. Rien de bien original: entre le glandage, l'internet et le sommeil, rien de constructif. Pas de travail, pas d'activité. À croire que je n'ai rien dans la tête. bah ouais, ma tête est aussi molle que mon corps... peut-être parce qu'elle est trop lourde, elle aussi! Elle est remplie, mais de choses inutiles. Je suis ce que je pense. Rien d'utile. Que des pensées dérisoires. Des inquiétudes sans importance. L'école recommence bientôt, c'est sûr que je vais me perdre, c'est sûr que je vais me retrouver seule, je ne connaît personne, et si je ne réussissais pas, et si j'avais de mauvaises notes, et si j'avais l'air ridicule... Toujours à penser. Mais je ne suis pas foutu d'agir. Toujours à penser à ce qui va arriver, au lieu de penser au présent. Qu'est-ce que je vais faire dans 2 minutes, dans 2 heures, ce soir, demain, la semaine prochaine?  Qu'est-ce que je vais manger? Comment je vais m'habiller? Jamais je n'arrête de penser. Ça tourne, ça tourne, j'en suis étourdie. Je suis sûre que je ne m'endormirai pas ce soir. Chaque jour, c'est pareil. "Je devrais faire ça", et à la fin de la journée, je n'ai rien fait. J'aurais dû le faire. Oh non, j'ai oublié de passer l'aspirateur. Merde quand elle m'a parler j'étais totalement perdue dans mes penser et je n'ai pas entendu. J'avais trop l'air conne, je me demande ce qu'elle a pensée. Mes journées sont ordinaires. Tellement monotones, comme les expressions qui paraissent sur mon visage. Je suis tellement absente qu'on pourrait dire que je n'ai pas d'émotions. Une loque humaine, qui ne parle pas, qui ne pense pas. Je ne sais pas quoi dire, quoi répondre. Qu'est-ce qu'on va penser de moi? Ah non quelqu'un me regarde, merde je doit parler, non non non je ne peux pas, ahhh je n'ai pas écouter ce qu'on m'a dit, je fait quoi maintenant... la cloche sonne dans 20 minutes, je vais faire quoi à la pause? F*ck j'ai encore loupé une question. Comme si j'étais morte. Comme si je n'existais pas. De toute façon, que je sois là où non, quelle différence? Comme si j'étais dans un autre monde. Je pense, je pense... mais je n'ai pas de motivation. Lorsqu'on me fait remarquer que je ne suis pas expressive... oh merde je dit quoi là? Qu'est-ce que ça peut bien foutre que je ne parle pas beaucoup? ... je sais que c'est vrai, mais j'ai seulement envie de leur transmettre mes pensées à mesure qu'elles apparaissent, seulement pour leur faire comprendre à quel point il n'y a de place pour rien d'autre. Pas même pour avoir l'air de quelque chose. On peut aussi me faire remarquer que j'ai l'air morte. Si seulement je l'étais. Au fond, ça me fait mal, très mal... mais au lieu de bouger mon gros cul, je laisse mes pensées m'envahir encore plus et m'enfoncer encore plus loin. Parce qu'en vérité, ça fait moins mal de vivre à l'intérieur de ces pensées que de vivre à l'extérieur. Parce que ces pensées, bien qu'elles soient étourdissantes, épuisantes, elles me servent de bouclier. Un bouclier derrière lequel je suis cachée en permanence. Pas qu'il me fasse du bien; au contraire, il me fait souffrir. Mais il est là et je ne peux l'enlever. Il m'empêche d'avancer. Je n'ai pas de motivation, et ce bouclier m'en éloigne davantage en me fournissant les excuses nécessaires pour contourner ce pourquoi je n'ai pas de motivation. Je suis une flemmarde et je le resterai toujours. À quoi bon me forcer, si ce n'est pour remettre l'échec à plus tard? Dès que je commence un challenge, un défi, un programme... je ne le finis jamais. Je suis grosse et je le resterai. Tant qu'a repousser l'échec, aussi la repousser pour de bon. Je commencerai demain. Je recommencerai la semaine prochaine. Pour une énième fois, je recommencerai le premier jour du mois prochain. 
Je ne suis rien. J'ai besoin des autres pour vivre. Chaque jour, chaque heure, chaque minute, j'ai besoin de l'approbation des autres. L'approbation de tout le monde: la seule chose qui puisse me faire sentir en vie. J'ai besoin de savoir que je suis quelqu'un à part entière, bien en vie. 
Parce qu'a moi toute seule, je suis morte...
Âge: 22 ans
Taille: 1m52
Poids: 110 lbs
Objectif: perdre 10 lbs et me rétablir
Tca: anorexie restrictive non diagnostiqué
Autres: tda, TAG, trouble panique, tpl, toxico en rétablissement
Excessive dans l'âme

1093 appréciations
Hors-ligne
Ohlala ma belle, c'est normal d'appréhender la rentrée, les vacances sont longues et l'ennui est la...

Après tout, pourquoi se bouger les fesses ? c'est les vacances, autant en profiter pour faire ce qu'il te plait, te reposer, regarder des films, passer de longues minutes sous la douche, faire des siestes, ben oui c'est aussi ça les vacances ! En profiter pour glander et s'économiser ça permettra à ton corps de mieux démarrer l'année scolaire !

Pour ce qui est de ton attitude avec les autres, tu dois prendre confiance en toi ! Oui ton avis est important, oui tu mérite d'être écoutée, oui tu as les capacités et l'intelligence de répondre, oui tu est une nana bien et ta présence est précieuse!!
Ne laisse pas ton bouclier éloigner les autres de tes réponses, tu mérite d'être écoutée car tu est une personne bien et agréable, c'est pas une histoire de motivation, c'est une histoire de confiance !

Carpe diem, et peux importe ce que peuvent penser les autres ! Tu n'est pas un fantôme, tu est la, avec les autres, tu est comme les autres, tu n'est pas quelqu'un d’effacé et de mis de côté, tu est importante toi aussi

Allez stop le coup de blues, la rentrée approche et c'est normal d'angoisser, mais tu n'est pas seule ! Profite encore de tes vacances, et la rentrée, ben ça va aller, et puis rien n'est grave, car il y aura toujours une solution et des personnes pour t'aider

Des bisous!! :pinkH:
19 ans ~ 1m66 ~ 42kg ~ Objectif : Survivre

TCA : anorexie restrictive / boulimie vomitive

2788 appréciations
Hors-ligne
@Sweets@ l'a dit: Quelque part, les vacances c'est fait pour se reposer. 
Quand les cours vont reprendre tu vas retrouver un rythme de vie "imposé": il faudra que tu sois à l'heure en cours et que tu gères toute ta petite vie à côté. 
C'est une nouvelle rentrée, encore une... Tu vas peut être te faire de nouveaux amis? 
Et si pour les derniers jours tu essayais te mettre un peu d'ordre dans ton quotidien?
_ Un jour tu ranges ta chambre
_ un autre tu prépares tes affaires d'école
_ un autre tu fais le tri dans tes fringues
_ tu essaies de reprendre le rythme petit à petit.... 

Et si tu as besoin, viens en mp...               :bisous1:
Age:26 ans Taille: 1,67m
Poids le 01/05/2015= 60,9 kgs! Poids le 01/07/2015=58,4 Objectif: 53 kgs et plus jamais de crises
Boulimique et hyperphage, Stressée et angoissée de la vie

327 appréciations
Hors-ligne
Ça me touche beaucoup tout ce que tu ressens ma belle :Haaaaaan: Je ne sais pas comment t'aider, mais tu es suivie? Parfois on ne voit plus d'issue à notre situation mais un bon suivi permet de débloquer les choses petit à petit

20 ans; anorexie et boulimie diagnostiquées; suivie ; 1m75 poids de départ 42kg objectif: perdue entre guérison et rechute; Autres: phobie scolaire

1504 appréciations
Hors-ligne
Merci les filles vos réponses me touchent 
@sweets@ me bouger les fesses parce que si je veux des résultats, je dois faire quelque chose. Parce que rester assise, ça ne peux pas me muscler. Peut-être que j'exagère, mais j'ai l'impression de devoir tout repartir à zéro. C'est vrai c'était les vacances, je me suis reposée à certains moment où je lâchais l'entraînement. L'école recommence lundi prochain, et j'ai l'intentien de recommencer l'entraînement que j'avais arrêter depuis vendredi. Un nouveau progamme (un juste un programme). Mais pour mon attitude avec les autres, je suis incapable de changer... je suis tellement perdu dans mes pensées que j'ai toujours l'air absente, sans même m'en rendre compte. J'espère que je vais moins angoisser au cours de la session! Bisous ma puce :pinkH:
@azrael@ au moins quand l'école aura recommencé, je n'aurai pas le temps de m'ennuyer! Je me suis inscrite à une visite guidée du cégep, pour mercredi. Et aussi, j'ai parlé au responsable du club photo du cégep, et je ferai probablement partie du club photo. Il y aura une réunion mercredi. J'espère que ça se passera bien et que ça va me permettre de rencontrer d'autre étudiants et de me faire des amis. Parce que là j'angoisse trop à l'idée de rester seule! Remettre de l'ordre dans mon quotidiens, je n'y avais pas pensé mais ça me paraît être une bonne chose à faire. J'ai l'intention de faire mon plan alimentaire et d'entraînement, et je vais aussi aller magaziner pour des nouveaux vêtements cette semaine. Je ferai le tri de mes fringues et j'irai aussi magaziner pour du matériel scolaire. Je devrai reprendre le rythme coucher-lever (coucher plus tôt, lever plus tôt). Merci ma puce, bisous :bisous1:
@Lou@ oui, en fait je suis en thérapie pour mon trouble anxieux. Ça m'aide, mais là je suis dans une mauvaise passe. J'espère que les choses vont débloquer 

Dernière modification le mardi 18 Août 2015 à 05:23:56
Âge: 22 ans
Taille: 1m52
Poids: 110 lbs
Objectif: perdre 10 lbs et me rétablir
Tca: anorexie restrictive non diagnostiqué
Autres: tda, TAG, trouble panique, tpl, toxico en rétablissement
Excessive dans l'âme

1093 appréciations
Hors-ligne
Il n'y a pas de raison pour que ton attitude ne change pas, fais les efforts nécessaire, je suis sûre que ce n'est pas si difficile 
Courage, la rentrée va te bouger les fesses si c'est ce que tu attends, pas d'angoisse, tu aura plus de motivation pour faire du sport :bisous1:
19 ans ~ 1m66 ~ 42kg ~ Objectif : Survivre

TCA : anorexie restrictive / boulimie vomitive

2133 appréciations
Hors-ligne
Déjà les vacance, c'est pour se reposer alors profite fais se que tu veux ou rien.
Moi aussi je faignasse
Pour la rentré, c'est stressant, je te comprends. Ais c'est une nouvelle année, tu te ferras des amis et tu reprendra ton rythme.
Ne t'inquiète pas 
Mensuration : 75/105/56 - 74/85/54
17ans, 1m72, 65 kg, ano-boulimie vomitive, scarification

1504 appréciations
Hors-ligne
Je fait des efforts depuis des années, mais là j'en ai assez de faire des efforts sans que rien ne change! Même si sa à l'air facile, oui je peux parler à quelqu'un et discuter, mais même quand j'y arrive je ne suis jamais complètement présente. 
@kiska@ j'ai l'impression que de ne rien faire me stress vraiment plus que de m'occuper. Ma psy m'a dit que de ne rien faire étais la situation qui me stressait le plus... je savais pas que ca pouvait être angoissant à ce point.
Âge: 22 ans
Taille: 1m52
Poids: 110 lbs
Objectif: perdre 10 lbs et me rétablir
Tca: anorexie restrictive non diagnostiqué
Autres: tda, TAG, trouble panique, tpl, toxico en rétablissement
Excessive dans l'âme

5457 appréciations
Hors-ligne
Oh ma puce ! Que cela m'attriste... Un mélange détonnant de sentiments. Tu parles de flemmardise, d'échec, de manque de motivation.
N'as-tu jamais pensé que tu avais peur de l'échec ? Que tu penses tellement que tu vas échouer que tu te mets en mode échec juste pour te prouver que tu avais raison ?

Je me reconnais dans ces tristes paroles mais cela peut changer, en plus tu es suivie. Rien n'est figé ! Tout peut changer !
32 ans ~ 1m53 ~ Ano-boulimique diag. ~ Objectif : 47 kg
Autre : Bipolaire, borderline et tarée



1504 appréciations
Hors-ligne
@ersatz@ j'ai peur de l'échec. J'ai l'impression d'être constamment en échec, avant même de terminer ce que je commence. Dès que quelque chose n'est pas parfait, je ressent le besoin de tout recommencer. À la moindre erreur, je ne vois qu'un échec. J'ai l'impression que, pour atteindre mes objectifs, le chemin doit être parfait. Il m'est inconcevable de tomber et me relever sans tout recommencer. C'est comme si je devais effacer la moindre déviation, au lieu de simplement me relever et continuer sur ma lancée. Il se peut que je me mette moi-même en mode échec... si cela peut changer, j'espère que ça changera!
Âge: 22 ans
Taille: 1m52
Poids: 110 lbs
Objectif: perdre 10 lbs et me rétablir
Tca: anorexie restrictive non diagnostiqué
Autres: tda, TAG, trouble panique, tpl, toxico en rétablissement
Excessive dans l'âme

459 appréciations
Hors-ligne
@Perle@ , ton premier message m'a touchée  et il y a quelques passages qui m'ont parlé .

Si tu souhaites changer , je te conseille de prendre rdv avec un psy et de parler de ça , peut etre ( et surement ) , tu auras plus peur de ça . 
Essayes de te changer les idées avec le sport , le dessin , des séries , des films etc... 
25 ans ; 1m63
Poids initial: 66,3 kg ; objectif: 50 kg
Poids max : 70,4 kg
TCA: oui , lié à un trouble de la personnalité
Autres: Ochlophobique ou Agoraphobique


1504 appréciations
Hors-ligne
@divergente@ je consulte une psy, je vais prendre un autre rdv dans 2 semaines. Ça m'aide, là je suis dans une mauvaise passe et je vais lui en parler. Je vais aussi prendre rdv avec mon médecin, pour voir si ma dose de médocs est toujours correct ou si elle devrait être augmentée. J'ai recommencé à prendre des pilules pour dormir, donc cette nuit j'ai bien dormi et j'espère que ça sera ainsi pour la rentrée scolaire. J'essais de m'occuper et de surpasser l'ennui, mais c'est dur. J'écoute une série, et bientôt je devrai aller magaziner pour du nouveau linge. Je ferai donc un ménage de ma garde-robe. Merci puce :pinkH:
Âge: 22 ans
Taille: 1m52
Poids: 110 lbs
Objectif: perdre 10 lbs et me rétablir
Tca: anorexie restrictive non diagnostiqué
Autres: tda, TAG, trouble panique, tpl, toxico en rétablissement
Excessive dans l'âme

25 appréciations
Hors-ligne
:smouack:
Age : 25 ANS
Taille : 170 CM
TCA : BV

Pour prendre la maitrise renoncez-y. . .


2788 appréciations
Hors-ligne
@perle@ je me reconnais aussi dans certains passages; comme le fait de faire des efforts depuis des années.... Continue de te battre, ça en vaut la peine! Mon médecin m'a dit: "le fait de vouloir faire quelque chose, de vouloir se battre, d'essayer plein de choses, ça montre que tu as la volonté de t'en sortir; et ça c'est déjà un très grand pas."

Tu te situes du bon côté de la balance (si je puis parler ainsi). Alors continue bichette!
Age:26 ans Taille: 1,67m
Poids le 01/05/2015= 60,9 kgs! Poids le 01/07/2015=58,4 Objectif: 53 kgs et plus jamais de crises
Boulimique et hyperphage, Stressée et angoissée de la vie

1504 appréciations
Hors-ligne
Je vais tout faire pour m'en sortir!
Âge: 22 ans
Taille: 1m52
Poids: 110 lbs
Objectif: perdre 10 lbs et me rétablir
Tca: anorexie restrictive non diagnostiqué
Autres: tda, TAG, trouble panique, tpl, toxico en rétablissement
Excessive dans l'âme
AsaDo

Les filles ont tout dit, courage ma belle tu vas te sortir de ces pensées qui te rongent  !

1504 appréciations
Hors-ligne
:bisous1::pinkH:
Âge: 22 ans
Taille: 1m52
Poids: 110 lbs
Objectif: perdre 10 lbs et me rétablir
Tca: anorexie restrictive non diagnostiqué
Autres: tda, TAG, trouble panique, tpl, toxico en rétablissement
Excessive dans l'âme

459 appréciations
Hors-ligne
Comment vas tu aujourd'hui ma belle :bisous1: ? 
25 ans ; 1m63
Poids initial: 66,3 kg ; objectif: 50 kg
Poids max : 70,4 kg
TCA: oui , lié à un trouble de la personnalité
Autres: Ochlophobique ou Agoraphobique


1504 appréciations
Hors-ligne
Ça va un peu mieux. Je suis allé à la rencontre du club photo au cégep, après je suis allé à la visite guidée et je suis allé chercher mon agenda et ma carte étudiante. J'ai revue une ancienne amie que je n'avais pas vu depuis 2-3 ans, on s'étais disputés et on ne s'étais pas reparlé. Ça c'est arrangé, et on à prévu trouver un espace vide dans nos horaires pour aller se baigner à la piscine du cégep (je commence l'école lundi prochain). Ça fait au moins 2 ans que je ne me suis pas mise en costume de bain... je stress, parce que je sais que de me retrouver en costume de bain risque de me balancer encore une fois dans la restriction. J'évite de me regarder, mais là, ça va être dur... ensuite, je suis allé magaziner avec ma mère. J'ai eu une paire de chaussures, 4 chandails, un jogging et plusieurs sous-vêtements. Je suis revenue chez moi, et j'ai tellement hâte de commencer le cégep!! 
Âge: 22 ans
Taille: 1m52
Poids: 110 lbs
Objectif: perdre 10 lbs et me rétablir
Tca: anorexie restrictive non diagnostiqué
Autres: tda, TAG, trouble panique, tpl, toxico en rétablissement
Excessive dans l'âme
AsaDo

Vous ne disposez pas des permissions nécessaires pour répondre à un sujet de la catégorie Racontage de life.com.

Inscrivez-vous au blog

Soyez prévenu par email des prochaines mises à jour

Rejoignez les 1853 autres membres